Роль семьи в выздоровлении от химической зависимости
Созависимое поведение, созависимые отношения — понятия, обретающие в последнее время более многогранный смысл. Когда-то под зависимостью понимали, прежде всего, алкогольную, наркотическую, игровую и другие виды зависимости. Никто не обращал внимания на тех, кто живет с зависимыми людьми, что им тоже нужна помощь.
О том, что такое зависимость и созависимость, «СП» рассказывает клинический психолог Клиники Rehab Family Эвелина Маркова.
«СП»:— Каковыобщие причины возникновения зависимости у человека, будь то алкогольная, наркотическая, игровая?
— Причины возникновения зависимости достаточно хорошо изучены. Доказано, что алкоголизм, наркомания, другие виды зависимости имеют под собой генетическую почву. Но в фокусе именно работы психологов, в большей степени, конечно, важно обратить внимание на роль семьи в воспитании ребенка, который может в последующем стать зависимым. Можно выделить несколько моделей поведения, несколько моделей воспитания в семье, где предположительно может возникнуть зависимость. Но тут важно понимать, что это всего лишь почва для того, чтобы зависимость могла развиться, но абсолютно не является стопроцентным фактом, что если ребенка воспитывали именно таким образом, то он точно будет зависимым. Можно выделить такую модель воспитания, в которой в большей степени присутствует то, что называется гиперопекой. То есть ребенок маленький еще совсем, мама или папа из самых лучших побуждений стараются всячески ему помогать. Приведу пример. Трехлетний ребенок собирает свои кубики. Мама, чтобы ему помочь, говорит: «Подожди, подожди, давай я сама за тебя соберу эти кубики». Ну и ребенка, в общем-то, отстраняет от того, чем он занимался. Помогает ему всячески с заданиями, которые ему дают в садике, за него собирает коллажи, чтобы он был самым-самым лучшим. То есть постоянно его опекает достаточно сильно. На первых порах это, в общем-то, идет всё неплохо, ребенка действительно ценят и в садике, и в начальных классах школы, потому что мама помогает ему во всем, ходит на все собрания, то есть полностью опекает. Но, к большому сожалению, когда ребенок подрастает, он начинает сталкиваться действительно с трудностями и в учебе, и в отношениях с другими ребятами, где мама ему уже помочь не может. Например, в отношениях со сверстниками. И он начинает сталкиваться со своими первыми неудачами. А поскольку до этого у него нет опыта преодоления каких-то трудностей, мама делала всё за него, у него постепенно понижается самооценка. Каждый раз сталкиваясь с неудачами, он становится всё менее и менее уверен в себе, формируется желание избегать ситуаций, где он может потерпеть неудачу. Таким образом, к подростковому возрасту ребенок, который воспитывался в семье, где есть гиперопека, к сожалению, часто бывает неуверенным в себе и имеющим низкую самооценку. Соответственно, может возникнуть подобная сложность: он ищет себе компанию, в которой он бы мог общаться и занять свое место в группе, но хорошая компания его не очень-то и принимает, потому что там выделяются с помощью каких-либо успехов, смелости, храбрости, или, допустим, школьных успехов. А ребенок, неуверенный в себе, он не может себя проявить. И часто бывает так, что ребенок попадает, что называется, в плохую компанию, где ребята, допустим, употребляют психоактивные вещества. И там ему легче выделиться в силу того, что «я там употребил, допустим, наркотик или алкоголь, меня уже приняли за своего, меня приняли в эту группу». Вот, это то, что касается гиперопеки, но это только одна из возможных моделей поведения.
Также опасность для будущего ребенка представляют семьи, где, скажем, для ребенка ставится всегда завышенная планка. Всё время родители его агитируют, что «ты должен быть лучшим во всём». Ты должен лучше всех учиться, ты должен лучше всех заниматься спортом, получать медали. И получается так, что когда ребенок добивается каких-то успехов, это воспринимается как само собой разумеющееся. А за неудачу его ругают и критикуют. Таким образом, у ребенка складывается, скажем, звучит, наверное, странно, но всё-таки связь, что «если я добиваюсь успеха, мама с папой меня любят». То есть это такой перфекционизм, который носит именно желание, чтобы его полюбили за это. Ребенок в такой семье становится неким атрибутом благополучия всей семьи. И естественно, когда ребенок сталкивается с неудачей, он ее воспринимает крайне остро. В будущем ему будет достаточно сложно. Он испытывает тоже одиночество, и это как раз такая благодатная почва для развития зависимости в дальнейшем.
Другой вариант развития событий: это семьи с так называемыми трудно прогнозируемыми эмоциональными реакциями. То есть, допустим, родители, в зависимости от своего настроения, хвалят или ругают ребенка. Допустим, ребенок получил тройку, а у родителей было хорошее настроение: у них всё было замечательно, какой-то личный повод, Они на эту тройку «списали» настроение свое, еще по голове погладили и сказали: «Да всё нормально вообще, даже не парься на эту тему». На следующий день он получает ту же тройку по тому же предмету, а у родителей плохое настроение, и они его ругают за это. В последующем у человека, который растет в такой среде, формируется вообще недоверие к другим людям в принципе. Существуют большие сложности с построением как раз межличностных отношений, то есть, есть ощущение, что сейчас вот всё хорошо, но через какой-то момент всё может кардинально измениться. То есть в будущем это тоже почва для формирования зависимости.
«СП»: — Вы говорите о причинах именно семейного характера,а какие еще есть другие?
— Классическая причина, которая, чаще всего распространена, все о ней знают — это то, что называется гипоопека. Это, когда ребенок, наоборот, заброшенный, им никто не занимается, дома часты скандалы. Семья, что называется, дисфункциональная.
«СП»: — Получается,в возникновениизависимостейпричину надо искатьв семейныхвзаимоотношениях?
— Скажем так, но я не хотела бы всё-таки так жестко говорить об этом. Потому что у созависимых и так постоянно преобладает чувство вины, если особенно зависимым является их близкий член семьи, тот же ребенок.
«СП»: —Что такое созависимые отношения? Вообще в чем причина их возникновения, и что это за такое явление?
— Если говорить про созависимость, то это, скажем так, патологическое состояние, выражающееся поглощенностью, вовлеченностью в жизнь другого человека. Это зависимость от другого человека на психологическом, социальном или даже иногда бывает физическом уровне. В чем она выражается? Созависимый человек, по сути, отказывается от самого себя. Может быть, это происходит на бессознательном уровне, и выражается в том, что я, практически, служу другому человеку, пытаюсь его контролировать, спасать из сложных каких-то ситуаций, опекать. Я виню его во всех своих бедах или, наоборот, воспринимаю как источник всех моих радостей. То есть вся моя жизнь, как созависимого человека, была бы подключена к другому, и все мои действия были направлены на то, чтобы сделать так, чтобы он поступил, допустим, по-другому. То есть проконтролировать его, спасти, позаботиться о нем. Но всё бы было хорошо, потому что забота сама по себе, в этом нету ничего плохого, и иногда даже проконтролировать в пределах разумного — это тоже неплохо. Но в чем как раз заключается интрига — в том, что созависимый может все эти действия предпринимать в ущерб себе. То есть в ситуации, когда надо выбирать между своими интересами и интересами как раз объекта вот этой созависимости, созависимый будет выбирать всегда его, а не себя. Примитивный пример. Вот если у женщины, которая является созависимой, назначена какая-нибудь, допустим, ну, косметическая процедура, на которую она записывалась за несколько месяцев именно к этому мастеру, к которому хотела пойти, а объект ее пристрастия, допустим, ее муж, от которого она зависит психологически, говорит: «Слушай, дорогая, мне сегодня так скучно и одиноко, останься со мной, давай кино посмотрим». Созависимый отложит все свои процедуры в долгий ящик и останется смотреть кино. У него даже не возникает мысли, что может быть по-другому.
«СП»: —Скажите, женщина, живущая с алкогольно зависимым человеком,в созависимых отношениях с ним?Как это выражается?
— Да, безусловно, женщина, которая находится в отношениях с алкоголиком, или наркоманом, или игроманом, в общем-то безусловно созависимая. Но, скажем так, к кругу как раз людей, которые могут быть созависимыми, относятся и родители, и братья или сестры. Также созависимыми могут быть люди, которые воспитывались в семьях с репрессивным стилем, в общем-то, воспитания.
«СП»: —Почему женщина остается в этойнеблагополучнойсемье, не уходит, несмотря на то, что зачастую испытывает физическое и психологическое насилие над собой?
— Дело в том, что система, в которой живут люди созависимые, достаточно жесткая, сформированная, и им привычно находиться в той среде, в которой они живут многие-многие годы. Также можно говорить о том, что у женщины, которая находится в таких отношениях, крайне низкая самооценка, и это следует из вообще характеристик созависимости. Вообще базовой характеристикой созависимости является как раз низкая самооценка. Когда мужчина действительно ведет себя неподобающе, оскорбляет, не выполняет договоренностей и совершает физическое насилие, а созависимый долго это терпит. Согласитесь, если мы терпим неподобающее отношение к себе, это, скорее, говорит о том, что мы себя-то, в общем-то, не очень ценим и не очень-то уважаем. Поэтому достаточно сложно искать какие-то другие отношения. Впрочем, причин, почему женщина не уходит, на самом деле намного-намного больше.
Также из этой низкой самооценки идет другая характеристика созависимости: ориентация на вне, «что подумают люди?». Созависимый какое-либо осуждение со стороны переносит крайне остро, и уйти, допустим, от мужа — это тоже сложно. Плюс к этому, для созависимых характерна позиция такой жертвы. Кто такая жертва? Жертва — это человек, который не берет ответственность. «Виноват он в том, что мне плохо и в том, что я в этом живу. Если бы вот он не пил, то мне бы было хорошо. Или если бы он не употреблял, моя бы жизнь сложилась по-другому». Но, по сути, это же только голословные рассуждения. Если человек хочет изменить свою жизнь, он должен брать ответственность за это. Соответственно, если мы уходим от алкоголика или наркомана, то мы должны свою жизнь взять в свои же руки.
«СП»: — Чторекомендуетедля таких созависимых людей? Ведь не факт, что если женщина уйдет от этих созависимых отношений, от мужчины-алкоголика, она не попадет в другие созависимые отношения. Чтолучше, уйти от человека либо как-то выправить эту ситуацию?
— Однозначного ответа на вопрос, уйти или остаться, нету. Потому что, работая с зависимыми и созависимыми, я видела множество случаев, когда ребята, которые попадают к нам в клинику, действительно выздоравливают и у них появляется мотивация, чтобы жить трезвой жизнью. Она для них становится более привлекательной. И скажем так, бросить человека на пути реабилитации, когда он уже лежит в клинике, согласился на лечение, на мой взгляд, было бы даже немного жестоко. Поэтому призывать к тому, чтобы вот бросать и всё, я тоже бы не хотела. Но, тем не менее, я считаю, что уходить от человека можно в том случае, и даже нужно, если мы понимаем, что все наши попытки тщетны. То есть у нас нету возможности, допустим, отправить его на лечение, и мы понимаем, что, соответственно, вряд ли что-то изменится. И, наверное, поддерживать такие отношения не имеет никакого смысла. Но противоположная ситуация, когда человек действительно выздоравливает.
Что бы я рекомендовала созависимым? Прежде всего начать с себя, потому что обвинять во всех бедах зависимого человека, а зависимость, она, по сути, является болезнью, тоже было бы неправильно. Созависимый сам делает выбор, сам выбирает, поэтому тут важно взять ответственность за свою жизнь в свои руки. И безусловно, созависимость — это сложный в коррекции процесс, и самостоятельно побороть эту проблему достаточно сложно. И обращение к психологу, к специалисту для того, чтобы работать индивидуально, работать в группах, направленных на информирование о проблеме созависимости и зависимости, общаться с другими женщинами, которые тоже сталкиваются с этой проблемой, было бы крайне полезно, и это действительно принесло бы свои результаты и сделало бы жизнь созависимого более яркой и счастливой. Так же, если мы говорим в контексте, допустим, выздоровления всей системы семейной в целом, то очень важно после того как близкий зависимый прошел реабилитацию, созависимая, там, жена или другой родственник занимались в это же время, допустим, индивидуально в группе, начинать некие поступательные движения в сторону объединения семьи уже на такой рациональной почве в виде, допустим, регулярных семейных сессий. Для того, чтобы как раз проговорить и все обиды, которые накопились, выработать новые договоренности в семье, установить некие правила поведения.
«СП»: —Как вы работаете с семьями, где есть зависимый и созависимый?
— В первую очередь, рекомендуем госпитализацию для зависимого, чтобы пройти реабилитацию в условиях клиники. Скажем так, на некоторое время мы разделяем зависимого и созависимого. В это же время, как только человек поступает к нам в клинику, на третий день мы назначаем уже первую индивидуальную консультацию для как раз жены. Допустим, приведем в качестве примера жену, на которой мы рассказываем общую стратегию реабилитации, объясняем, какие занятия необходимо посещать в ходе реабилитации супруга, назначаем повторную индивидуальную консультацию, где мы как раз прорабатываем именно те отношения, которые сложились в семье. Также еженедельно у нас в амбулаторном центре Клиники Rehab Family проходят занятия группы для родственников, которые идут в течение двух часов. Здесь близкие получают необходимую информацию о природе зависимости и созависимости, они могут задавать вопросы, касающиеся непосредственно их. Так же они получают опыт реабилитации у других участников группы. При этом важно понимать, что эта группа не носит какой-то, скажем, репрессивный характер, что вот если я пришел на группу, я должен рассказать о себе всё. Если вы пришли на группу и вы просто слушаете, это тоже будет полезно. Если вы пришли на группу и задаете вопросы, это будет еще лучше. То есть любой способ, формат участия в группе будет полезен для родственников.
«СП»: — Сколько длится лечение?
— Сроки лечения зависимого и созависимого всегда подбираются индивидуально.
«СП»: —После прохождения лечения вы как-то наблюдаете за своими пациентами?Каковпрогноз на восстановление?
— Хотелось бы дополнить сказанное именно о работе с семьей. Потому что есть еще и такой формат встреч, направленных на гармонизацию отношений в семье, когда зависимый в клинике, у него, в общем-то, достаточно стабильное состояние. Мы обычно приглашаем близких на семейные консультации в клинику, которые проводятся под руководством мониторингового психолога, который ведет как раз зависимого, наркомана или алкоголика. Начинаем уже в условиях клиники некие поступательные движения, направленные на сближение супругов, В последующем мы их выводим на амбулаторную программу, где они продолжают семейную терапию и индивидуальное консультирование.
«СП»: — Каковастатистика наблюдений? Каков процент семей, которые имеют шанс, чтобы зажить счастливой жизнью?
— Шанс на счастливую жизнь есть у всех, сразу хочется это отметить. Мы наблюдаем пока семья находится на амбулаторной программе, то есть первые полгода, когда они посещают наиболее активно амбулаторный центр. Но в последующем нет такой практики, что человек прошел реабилитацию и мы его пустили в свободное плавание. Мы интересуемся, как идут дела, что происходит, необходима ли наша помощь. В течение почти двух лет идет наблюдение за семьей.
Источник: svpressa.ru
